Todo empezó de la nada, no fue ni planeado ni previsible, de un momento a otro algo en mi corazón se dio la mano con nuestra amistad, no sé qué era, no lo había sentido antes, aunque creí haberlo sentido, pero esta vez era diferente. No eras como imaginé a la persona con la que sentiría esto, para nada, eras todo lo contrario, debe ser por esto mismo que en un principio no me lo creí, incluso lo negué, se lo negué a mi cabeza, me lo negué a mí, llegue hasta negárselo a mis amigos, pero en mi corazón ese sentimiento crecía haciéndome dudar cada vez más. Mientras esto pasaba yo seguía mi vida, normal y tranquila como lo habia sido hasta ese momento, incluso contigo, seguía siendo el mismo, pero por dentro no dejaba de hacerme preguntas, de predecir, de negarme, de negarte.
Tenía que pasar, también lo había predicho, no sólo yo sino también uds, no tenia sentido seguir mintiéndome, lo acepté, me gustabas, ya no había vuelta atrás. Hasta ese momento no había problema , podía controlarlo, podía vivir con eso, no era primera vez que lo hacía pensaba yo, era natural, y por esto mismo no hubo problemas en que mis amigos lo supieran.
Llegaron momentos en que hubo un quiebre, lo que me dio la oportunidad de poder, tal vez, intentar terminar pronto lo que veía que a futuro podía ser más complejo. Era éste el momento, más tarde ya no podría, no podría alejarme de ella. Sentí que debía abandonarla, tenía razones incluso, razones que eran suficientes para que ella entendiera mi alejamiento sin tener que explicarle lo de mis sentimientos, porque no quería hacerlo, en parte para protegerla, sabía que si le llegaba a contar, no me entendería, y sufriría más que yo, prefería que me odiara por ignorarla, que no tuviera más razones que esas.
Pensé muchas veces esto mismo , descarté opciones, y me senti feliz por aquello, porque veía que las cosas que no quería que pasaran se alejaban más y más. Se me abrían nuevos caminos, tal vez no eran los que yo quería que se abrieran, pero de alguna forma no me desequilibraban más de lo que ya estaba, podía recorrerlos sin sufrir, vivirlos sin llorar, pero ¿ Cuánto duraría esta realidad irreal ?
Cada cosa que pensé me la cuestioné, y a la conclusión que llegue también me la cuestioné. Creí muchas cosas sobre ti, no quería en realidad, no me convenía ni me gustaban, no era lo que me esperaba. Pero sin embargo las sostuve, sabía que algo de razón tenía, no podía estar tan equivocado... la verdad pienso que lo hice para de alguna forma engañarme, para cambiarme la historia, para que tu tuvieras algo de culpa, pero sabía que en realidad no era culpa de nadie mas que de mí, tu no tenías nada que ver, de seguro ni te lo imaginabas, de hecho te habías quedado con la idea que yo quería que creyeras, que me odiaras por otras razones ya mencionadas. Mi mente y mis pensamientos te destruían completamente, te dejaban por el suelo, casi como un estropajo viejo. Ya lo dije, era mi mente, mi maldita mente consciente, pero mi corazón en cambio te protegía de mi mismo, de mi ser racional que trataba de romper ese escudo a toda costa, menos mal que no dejó que profanara esos sentimientos tan puros que sentí y siento ahora, que guardo en mi inconsciente para resguardarlos de mí mismo, no sé si llamarle amor, no sé si ponerle nombre, la verdad es que no puede haber palabra que abarque tan cantidad de sentimientos.
Me rendí, soy débil, no pude soportar verte más así sufriendo por mí, ni verme a mí sufriendo por ti, que egoista fui, y no sabes cuanto me arrepiento de no haber seguido hasta el final, a la larga hubiera sido mejor.
Ufff, ya no tenía sentido seguir pensando esas cosas malas de ti, las descarté, me habia equivocado, no sabes el alivio que me dio saber que mis predicciones no eran ciertas, o que yo las habia mal interpretado, obvio , tu no eras así, yo te conocía, sabía que no eras así. Atrás quedaron esos pensamientos ocultos en un cofre cerrado en mi mente, en mi inconsciente, junto con mis sentimientos, uno al lado del otro. Ya que tu habías abierto esas dudas, tu misma las guardaste, y te quedaste con la llave.
Pasó el tiempo, momentos hermosos vinieron a envolvernos, por lo menos a mi lo hacían, y yo creía que a ti también. Se habían descubierto nuevos caminos, más bien los abrimos. No te demoraste mucho en saber lo que yo quería, intentaste hacerlo, pero te costaría, no era fácil, creo que quisiste hacerme creer ese cambio, yo no te apuraba, no se por qué lo hiciste, tal vez por tu inseguridad de que yo volvería a alejarme. En fin, no te juzgaría por eso, al contrario, para mí eso fue una señal de procupación.
Todo bien hasta que sin darte cuenta y yo sin predecirlo, y con tan sólo una frase, que creo era la llave guardada, liberaste esos malos pensamientos, no tan drásticos ahora, análisis antiguos que no me gustaban, pero eran propios de mi, las predicciones sí eran ciertas, la totalidad de ellas, es lo que más me afectó y me afecta ahora. También se liberaron todos esos sentimientos reprimidos y guardados, eran pocos , pero grandes y complejos.
Todo va aclarándose de a poco.
Ya no puedo intentar olvidarte, alejarme de ti, ya ni mi cabeza, mi consciente e inconsciente, ni mi corazón me lo permiten, es imposible comprimirlos e intentar guardarlos nuevamente en ese cofre. Y la verdad es que no quiero olvidarte, no quiero ni puedo, doble problema.
He pensado y re-pensado los diferentes caminos que se pueden dar ahora, lo malo es que descubrí que todos sus finales son iguales: El Sufrimiento.
Sin embargo tengo que decidir un camino, elegiré el más largo, el más difícil, no se si el más entretenido, pero si sé que será el que más me ayude en el futuro, el que me dejará más enseñanzas, el que me hará evolucionar y madurar realmente.
No se si pueda lograrlo solo, sé que estarán uds mis amigos para levantarme cada vez que me caiga, guiarme cada vez que me pierda. Deseo con uds terminar este camino, este proceso, una gran luz que ilumina desde el final todo el camino no recorrido, el gran camino no recorrido.
No podré decir al final que me he olvidado de ti, porque no se olvidan a las personas importantes en la vida. Si lo fui para ti, entonces quizas no me olvides tampoco.
No podré decir que he dejado de sentir lo mismo por ti, porque no tengo ninguna intención de hacerlo.
Lo único que podré hacer será consolarme con que hice y haré todo lo posible para que no sufras, para que seas una mejor persona, y para que seas feliz.
Es posible que cuando leas esto ya hayan pasado muchas cosas, quizas ya hayamos hablado, quizas no nos hablemos más, quizas no me entiendas o tal vez si. Pero te pido que puedas comprender con la ayuda de este texto como sucedió todo, lo que siento por ti, y lo importante que eres y seguirás siendo para mí.
En el momento en que cualquiera de uds lectores, lea esto, tenga por seguro que es un relato sincero y sin máscaras, que lo único que busca es comprensión y entendimiento. Y que es el primer paso dentro de este largo recorrido que si ud gusta, puede acompañarme a hacer. Sólo se pide las ganas, ya que lo demás lo iremos viendo en el camino.
Desde antemano gracias por la lectura, que de seguro si llegó a esta parte, es por interés y preocupación.
Posiblemente hecho mierda por dentro, JP
lunes, 25 de mayo de 2009
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7 comentarios:
Me choca que escribas con colores diferentes...
nada que decir la verdad, sé que sabes, es mas que obvio...
te quiero, ahi estaremos
Ga y Briel.
siempre estuve equivocado...
si te comprendo y te entiendo creo que nos tomamos las cosas por otra parte mejor y al final terminamos muy bien amigo mio no cambiara nada y lo sabes estamos locos xd te quiero de verdad comprendo todo lo que escribiste gracias por ser como eres te quiero gisselle
como ya te lo dije... me parece una linda carta de desahogos.
Lo importante a estas alturas es que te apoyes en todos los que componen tu mundo jp. Porque, aunq supongo que lo sabes, estamos y estaremos ahí tratando de aminorar la carga. Dificiles las decisiones, mas el camino de vuelta a la vida lo es aun más.
Deseando que te recompongas de la mejor manera y sin secuelas me despido :).
te quiero loco ^^
Iván
mijito no se estrese..las emociones son locas son rudas son buenas jamas malas...usted ha pensado y sabe como reaccionar frente a ellas...gracias a Canape que todo resultó bien...siempre puede ser mejor de acuerdo...hay luchas que son en silencio...es una gran arma ese silencio..planea jota pé planea!!!
fuerza amiguillo
te quiero :D
(Y) te quiero jota pe !
y nada mas . es simple como eso . bkncillo tu blog :)
Bueno... al leer lo que pusiste mi estimado JP, lo primero y unico que pense fue decirte "somos jovenes, somos unos mocosos de mierda en una edad donde todo es demasiado doloroso y sufrido, pero nos queda demasiado por sufrir, eres un mocoso que recien esta experimentando esas cosillas en la guata, y si todos los caminos llevan al sufrimiento, es por que ella no es para ti. Y yo se que hay algo de sentimientos incontrolable, pero vas a tener q saber controlarlos a la larga....
Te llego la hora de sufrir, y cual es el problema y lo que he aprendido en mucho tiempo... puedes tener a todos tus amigos apoyandote, a tu familia etc. pero el problema esta en tu corazon y en tu alma, y no podemos ayudarte en eso... asi que solo intenta disfrutar ese sufrimiento (creo q me entiendes) .. no te queda otra, y ya pasara, esas cosas a larga siempre pasan..
Tienes mi apoyo incondicional, pero se q = eso no te soluciona tu problema."
Pero hubo algo que lei despues que me hizo priorizar el decirte otra cosa(no es que me arrepienta de lo anterior):
"la historia es alrevez de como tu la piensas, eres demasiado genial, por tus sentimientos e inteligencia, asi que si no te funciona algo, es porque no te merecia... te juro que lo veo asi... te mereces algo exelente JP.. en verdad lo mereces
te quiero...
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